الرئيسية
لست أدري كيف يمكن لإنسان أن يتشاءم أو يحزن أو يعترض في بلد مثل مصر
رئيسها مبارك، ورئيس حكومتها نظيف، ورئيس برلمانها سرور ورئيس مجلس شورتها الشريف،
ووزير داخليتها حبيب، ووزير ماليتها غالي
فهل توجد سلطة، في أي دولة في العالم، يجتمع فيها كل هذا
التفاؤل والحب والنظافة والشرف والبركة والسرور مثل مصر ؟؟؟؟؟؟
.............................................................
شعب مفتري بصحيح
سألوا أردني : ليش أنت دائماً مكشر وعصبي ... ؟؟
قال : .... قهوتنا مرة .. وبحرنا ميت .. وخليجنا عقبة ..
وطبختنا مقلوبة ... وأشهر الأسماء عنا : زعل ومهاوش وعدوان ..
ومطربنا اسمه متعب .... وأشهر أغانينا : ويلك يلي تعادينا يا ويلك ويل
وبدك إياني ابتسم ... !!!
...................................
دهاء اليهود وخبثهم
في زمن مضى كان الـبابات (جمع بابا) يبيعون للناس أراضي في الجنة وكانت أسعارها غالية جداً،
ورغم غلائها إلا أن الناس مقبلون عليها بشكل كبير جدا، فـكان الشخص بشرائه أرضاً في الجنة يضمن دخوله الجنة مهما فعل من معاصي في الدنيا، ويأخذ الشخص صكاً (عقداً) مكتوب فيه أسمه وأنه يملك أرضاً في الجنة،
كان ربح الكنيسة من هذه المبيعات عالياً جداً جداً، في يوم من الأيام جاء أحد اليهود للبابا وقال له:
' أريد شراء النار كاملة '
فتعجب البابا من أمر هذا اليهودي واجتمع مسئولوا الكنيسة كاملة وقرروا بينهم القرار التالي:
أراضي النار أراضٍ كاسدةٌ خاسرة، ولن يأتينا غبي أخر غير هذا الغبي ويشتريها منا، إذا سنبيعها له بثمن عالي ونتخلص منها!!!
وقرر الـبابا أن يبيع له النار وأشترى اليهودي النار كاملةً من الكنيسة واخذ عليها صكاً (عقداً) مكتوب فيه أنه أشترى النار كاملة!!! وبعدها خرج اليهودي للناس جميعاً وقال لهم أنه اشترى النار كاملةً ورأى الجميع العقد المكتوب فيه ذلك
وقال لهم: ' إن كنت قد اشتريت النار كاملة فهي ملكي وقد أ غلقتها ولن يدخلها أي أحد،
فـما حاجتكم لـشراء أراضي في الجنة وقد ضمنتم عدم دخول النار لأني أغلقتها؟'
وعندها لم يشتري أي شخص أرضاً في الجنة لأنه ضمن عدم دخول النار، بدأت الكنيسة تخسر أموال تلك التجارة ولم تعد تدر لها شيئا فعادت الكنيسة واشترت من اليهودي النار التي كانت قد باعتها له ولكن بـأضعاف أضعاف أضعاف سعرها الأصلي !!!!
فعلا اليهود يهووووووووود
...................................................
الصداقة بين النساء
لم تعد الزوجة إلى بيتها ذات ليلة ...
وفي اليوم التالي قالت لزوجها أنها كانت نائمة عند صديقة لها ..! اتصل الزوج بأفضل عشر صديقات لزوجته
فأنكر الجميع رؤية زوجته تلك الليلة
الصداقة بين الرجال
لم يعد الزوج لبيته ذات ليلة ...
وفي اليوم التالي قال لزوجته أنه كان نائماً عند صديق له..! اتصلت الزوجة على أفضل عشر أصدقاء للزوج ..
ثمانية منهم أكدوا أنه كان نائماً
عندهم .. واثنان أقسما أنه لا يزال عندهم
....................................
المنطق
طالب جامعي مهمل بعد ما رسب في مادة 'المنطق' راح يراجع الدكتور ...
الطالب: سيدي البروفيسور هل صحيح أنت تفهم كل شي في المنطق؟
الدكتور: طبعا أفهم وهذا هو السبب اللي ينادونني على أساسه بروفيسور
الطالب: ممكن أسألك سؤال واحد في المنطق وتجاوبني عليه؟ بس على شرط إذا ما عرفته اليوم تغير درجتي من رسوب إلى ممتاز؟
الدكتور: موافق ..
الطالب: ما هو الشيء 'القانوني لكن غير منطقي' و ما هو الشيء ' المنطقي لكن غير قانوني ' و الشيء ' الغير منطقي والغير قانوني'؟
الدكتور حاول وفكر لكن ما عرف الجواب وفي اليوم الثاني غير درجة الطالب من رسوب إلى ممتاز على حسب الاتفاق ..
وبعدها بكم يوم مر عليه أحسن طالب متميز عنده في الصف فجات في مخه فكرة إنه يسأله نفس السؤال..
قال الطالب المتميز: بسيطة يا دكتور أنا أجاوبك .. حضرتك عمرك 65 سنة ومتزوج وحده عمرها 24 سنه وهذا 'قانوني لكن غير منطقي' .. وهي تخونك وتحب طالب عمره 25 سنة وهذا 'منطقي لكن غير قانوني' .. وهذا الطالب أكثر طالب مهمل في الجامعة وحضرتك عطيته درجة ممتاز وهذا 'غير قانوني وغير منطقي' .. فهمت يا دكتور المنطق ؟؟
....................................................
نكت
محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟
قاله : إذا صارت خضراء امش
************
شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين ..
اللي فوق يدق على اللي تحت
يقوله : كم تمشون ؟
قاله : 80 .. وأنتم ؟
قال اللي فوق : حنا لا هالحين ماجانا السواق !
************
محشش راح للدكتور يشتكي انه كل ما نام يحلم بقطاوه يلعبون كوره .
قاله الدكتور : لا تنام يومين ..
قال المحشش : ما أقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !
************
محشش قاعد يشوف مباراة ريال مدريد
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو
قال : تصدقون توني أدري إن اسمه صالح !
************
محشش جالس بالمقهى
قال للجرسون: هات لي واحد قهوة وسط وأثنين هجوم
************
محششين مخترعين صاروخ والعالم كله خايف ليش؟
مسمينه وين ما طاح يطيح
************
محشش طلعت له حبه في رأسه ..
قال له الدكتور : تحكك ؟
قال : لا أنا أحكها
************
واحد راح يخطب من بدوي
سأله : وش اسم اللحية الغانمة ؟
قال : سكسوكة !
************
أستاذ انجليزي قال لصعيدي ضع كلمة 'دوغ' في جملة مفيدة . قال : 'دوغ' يامزيكا
************
محشش أرسل حمامة زاجل بدون رسالة ليش ؟؟
مسوي
Missed Call !!!!!
************
غبي سمع انه 100 واحد ماتو بالحج
قال يارب يكونوا يهود
************
بخيل عمل شوربة لحمه سألوه وين اللحمة؟
قال يعني شاي الغزالين فيه غزالين
************
إن شاء الله عجبتكم
رئيسها مبارك، ورئيس حكومتها نظيف، ورئيس برلمانها سرور ورئيس مجلس شورتها الشريف،
ووزير داخليتها حبيب، ووزير ماليتها غالي
فهل توجد سلطة، في أي دولة في العالم، يجتمع فيها كل هذا
التفاؤل والحب والنظافة والشرف والبركة والسرور مثل مصر ؟؟؟؟؟؟
.............................................................
شعب مفتري بصحيح
سألوا أردني : ليش أنت دائماً مكشر وعصبي ... ؟؟
قال : .... قهوتنا مرة .. وبحرنا ميت .. وخليجنا عقبة ..
وطبختنا مقلوبة ... وأشهر الأسماء عنا : زعل ومهاوش وعدوان ..
ومطربنا اسمه متعب .... وأشهر أغانينا : ويلك يلي تعادينا يا ويلك ويل
وبدك إياني ابتسم ... !!!
...................................
دهاء اليهود وخبثهم
في زمن مضى كان الـبابات (جمع بابا) يبيعون للناس أراضي في الجنة وكانت أسعارها غالية جداً،
ورغم غلائها إلا أن الناس مقبلون عليها بشكل كبير جدا، فـكان الشخص بشرائه أرضاً في الجنة يضمن دخوله الجنة مهما فعل من معاصي في الدنيا، ويأخذ الشخص صكاً (عقداً) مكتوب فيه أسمه وأنه يملك أرضاً في الجنة،
كان ربح الكنيسة من هذه المبيعات عالياً جداً جداً، في يوم من الأيام جاء أحد اليهود للبابا وقال له:
' أريد شراء النار كاملة '
فتعجب البابا من أمر هذا اليهودي واجتمع مسئولوا الكنيسة كاملة وقرروا بينهم القرار التالي:
أراضي النار أراضٍ كاسدةٌ خاسرة، ولن يأتينا غبي أخر غير هذا الغبي ويشتريها منا، إذا سنبيعها له بثمن عالي ونتخلص منها!!!
وقرر الـبابا أن يبيع له النار وأشترى اليهودي النار كاملةً من الكنيسة واخذ عليها صكاً (عقداً) مكتوب فيه أنه أشترى النار كاملة!!! وبعدها خرج اليهودي للناس جميعاً وقال لهم أنه اشترى النار كاملةً ورأى الجميع العقد المكتوب فيه ذلك
وقال لهم: ' إن كنت قد اشتريت النار كاملة فهي ملكي وقد أ غلقتها ولن يدخلها أي أحد،
فـما حاجتكم لـشراء أراضي في الجنة وقد ضمنتم عدم دخول النار لأني أغلقتها؟'
وعندها لم يشتري أي شخص أرضاً في الجنة لأنه ضمن عدم دخول النار، بدأت الكنيسة تخسر أموال تلك التجارة ولم تعد تدر لها شيئا فعادت الكنيسة واشترت من اليهودي النار التي كانت قد باعتها له ولكن بـأضعاف أضعاف أضعاف سعرها الأصلي !!!!
فعلا اليهود يهووووووووود
...................................................
الصداقة بين النساء
لم تعد الزوجة إلى بيتها ذات ليلة ...
وفي اليوم التالي قالت لزوجها أنها كانت نائمة عند صديقة لها ..! اتصل الزوج بأفضل عشر صديقات لزوجته
فأنكر الجميع رؤية زوجته تلك الليلة
الصداقة بين الرجال
لم يعد الزوج لبيته ذات ليلة ...
وفي اليوم التالي قال لزوجته أنه كان نائماً عند صديق له..! اتصلت الزوجة على أفضل عشر أصدقاء للزوج ..
ثمانية منهم أكدوا أنه كان نائماً
عندهم .. واثنان أقسما أنه لا يزال عندهم
....................................
المنطق
طالب جامعي مهمل بعد ما رسب في مادة 'المنطق' راح يراجع الدكتور ...
الطالب: سيدي البروفيسور هل صحيح أنت تفهم كل شي في المنطق؟
الدكتور: طبعا أفهم وهذا هو السبب اللي ينادونني على أساسه بروفيسور
الطالب: ممكن أسألك سؤال واحد في المنطق وتجاوبني عليه؟ بس على شرط إذا ما عرفته اليوم تغير درجتي من رسوب إلى ممتاز؟
الدكتور: موافق ..
الطالب: ما هو الشيء 'القانوني لكن غير منطقي' و ما هو الشيء ' المنطقي لكن غير قانوني ' و الشيء ' الغير منطقي والغير قانوني'؟
الدكتور حاول وفكر لكن ما عرف الجواب وفي اليوم الثاني غير درجة الطالب من رسوب إلى ممتاز على حسب الاتفاق ..
وبعدها بكم يوم مر عليه أحسن طالب متميز عنده في الصف فجات في مخه فكرة إنه يسأله نفس السؤال..
قال الطالب المتميز: بسيطة يا دكتور أنا أجاوبك .. حضرتك عمرك 65 سنة ومتزوج وحده عمرها 24 سنه وهذا 'قانوني لكن غير منطقي' .. وهي تخونك وتحب طالب عمره 25 سنة وهذا 'منطقي لكن غير قانوني' .. وهذا الطالب أكثر طالب مهمل في الجامعة وحضرتك عطيته درجة ممتاز وهذا 'غير قانوني وغير منطقي' .. فهمت يا دكتور المنطق ؟؟
....................................................
نكت
محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟
قاله : إذا صارت خضراء امش
************
شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين ..
اللي فوق يدق على اللي تحت
يقوله : كم تمشون ؟
قاله : 80 .. وأنتم ؟
قال اللي فوق : حنا لا هالحين ماجانا السواق !
************
محشش راح للدكتور يشتكي انه كل ما نام يحلم بقطاوه يلعبون كوره .
قاله الدكتور : لا تنام يومين ..
قال المحشش : ما أقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !
************
محشش قاعد يشوف مباراة ريال مدريد
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو
قال : تصدقون توني أدري إن اسمه صالح !
************
محشش جالس بالمقهى
قال للجرسون: هات لي واحد قهوة وسط وأثنين هجوم
************
محششين مخترعين صاروخ والعالم كله خايف ليش؟
مسمينه وين ما طاح يطيح
************
محشش طلعت له حبه في رأسه ..
قال له الدكتور : تحكك ؟
قال : لا أنا أحكها
************
واحد راح يخطب من بدوي
سأله : وش اسم اللحية الغانمة ؟
قال : سكسوكة !
************
أستاذ انجليزي قال لصعيدي ضع كلمة 'دوغ' في جملة مفيدة . قال : 'دوغ' يامزيكا
************
محشش أرسل حمامة زاجل بدون رسالة ليش ؟؟
مسوي
Missed Call !!!!!
************
غبي سمع انه 100 واحد ماتو بالحج
قال يارب يكونوا يهود
************
بخيل عمل شوربة لحمه سألوه وين اللحمة؟
قال يعني شاي الغزالين فيه غزالين
************
إن شاء الله عجبتكم
